Que creativo es el poder de la mente cuando tu cabeza esta en silencio y tu mundo es un huracan. Las ganas de tirar todo a la mierda me sobran, pero me falta valor. Estoy volviendome loca, estoy llegando un punto sin ruptura, a un extremo que da miedo. Estoy sintiendome culpable de toda esta mierda. Definitivamente soy yo y siempre fui yo y pedir perdon no es una opcion. Pero como cambiar si la mente qe esta a mi lado es ciento por ciento manipulable, como cambiar si solo consigo tener razon. Si no hay quien sea mas fuerte y quien se banque juzgarme y atacarme de manera constante hasta conseguir un cambio. Sola no puedo. Y él tampoco. Porque no quiere, porque no puede no lo sé.. Tengo demasiada sensibilidad y amplitud mental que me deja, me atrevo a decir, ver mas alla de todo, tengo tanta sensibilidad que consigo intuir cosas que pocos comprenden. Mi mente va mas alla del todo, él es muy basico. Pq sigo insistiendo con algo qe se como es? pq hay algo fuerte en mi que me insiste a seguir, pq ya no es emocion es necesidad. Sin él no puedo, no sigo, sin él no vivo. Lo necesito. Y si, soy yo.  Mientras el duerme yo me desvelo. Y conciente de que esta descansando, sigo esperando ilusionada una llamada, un mensaje, una señal de humo lo que sea que me haga sentir mejor. Un mimo a distancia que me deje dormir. Pero no hay nada, solo silencio. Que es lo que me falta qe no lo deja entenderme? Que necesito decirle para que logre conocerme? 11 meses para seguir en lo mismo. 11 meses que esperaba festejar y termino en llanto silencioso y absurdo..

Estaba por fin terminandole de explicarle quien soy y como soy, estaba por fin permitiendo que conosca lo que nadie sabe pero me defraudo y entonces por mas que quiera mi cabeza hace un click e impide que haga como si nada paso y pueda volver a confiar. Senti qe mi mundo se desvanecio y qe en quien mas tenia qe confiar es en quien menos puedo. Necesito dormir y qe mañana sea un dia nuevo...

She is vulnerable

Solitaria, en mi cama... si el me ama porque no esta? Es amor o no es amor? no lo se...
Sabia Roxette, muy sabia. Madrugada del martes, 15 de octubre. Otra vez, esperandolo, otra vez intentando comprer, comprenderme... pq entendi qe antes de echar culpas hay qe hacer me ha culpa, mirarse para dentro y no delegar responsabilidad. Hacerse cargo. Y entonces si, otra vez soy yo... otra vez ese miedo infinito a compartir con la soledad el resto de mi vida, falta de esperanzas, falta de autoestima... lo unico que me hace bien es escribir, el papel me comprende, me escucha y me acompaña. Alguien mas tendra la pesadumbre de sentirse asi? El lo simplifica todo, lo hace mas facil. Primero él, despues los demas, incluyendome. Él se convence de que el egoismo es lo mejor para los dos, él sabe que primero esta el y sus necesidades y despues el mundo. Yo no puedo, peco de debil, me invade la impulsividad, no puedo controlarlo y entonces escribo. Pq no hay ser en este mundo que pueda resistirme y aguantar mis locuras repentinas, mis deseos de destrozar todo, mis ganas de morir. Pero pq no esta? no es dificil lo qe planteo, los roles cambiaron y ahora él hace y deshace todo conmigo y no le interesa, no lo piensa. Solo practica conmigo lo qe a él le hace feliz. Vulnerable asi me siento. Se me derrumba mi mundo de cristal, mi casita de colores.

Necesidad imperiosa por querer llamar la atencion, ya que no puedo con el, con el resto.. patetica, asi me siento. FRACASADA deberia estar escrito en mi frente. Estar esperando cosas qe nunca van a pasar, solo por qerer pensar como él. Pero él es superior, el hace y deshace. El piensa y construye yo actuo y destruyo.. incluso cuando pienso. Intentar querer complacerlo, hacer el esfuerzo para estar en su cabeza y analizarlo como él lo hace. Todo para qe? para terminar sufriendo... ya no me pregunto mas pq el no esta cuando mas lo necesito? pq si deberia ser él el qe me protega no lo hace? solo me cuestiono pq no puedo hacerlo por mi misma y valerme de lo qe necesito sin necesitar nada de nadie...

Antes dolia la soledad, ahora duele mas la compañia... No es miedo a arrepentirme, es miedo a acostumbrarme al dolor..

Mañana sera otro dia, pero como continuar, quien me explica qe decir qe no decir qe hacer y no hacer, si él no lo va a comprender. Quiero volver a ser fria, a no sufrir tan imperiosamente, a no sentir tan a flor de piel todo. Me canse de los extremos, pq lo qe sufro es sentir el dolor hasta la muerte, ganas de qe no haya un mañana, de quedar dormida en el limbo y vivir entre sueños. Una salida.

Habra en algun lugar alguien que pueda ser feliz teniendome a su tal como soy?

LIVING ON THE EDGE

Rechace mi aficcion a llorar, me olvide de desahogar, por hacerme cargo de todo lo malo, por culparme de todo, me olvide del olvido. Me olvide como eran las noches del recuerdo, las noches que me permitian pensar, reflexionar y madurar. Me olvide de amar esa noches de silencio, ese ratito conmigo misma. Extraño esas noches donde podia encontrarme a mi misma, donde escribir era la solucion y releer el consejo.
Noches donde para sentir la mirada de la luna bastaba solo con cerrar los ojos. Donde los momentos mas plenos sucedian en el papel. Donde estan mis lagrimas esta noche? Donde las guarde, donde se escondieron? Vuelvan que no es lo mismo, vuelvan que no resisto la angustia sin el llanto. Donde deje el corazon que ya no lo siento... En donde quedaron mis penas mas profundas, odio el remordimiento, extraño la angustia. La ausencia de mi alma, el miedo de mi cuerpo, de nunca mas volver a ser la misma...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo : 'La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos'.

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche immensa, más inmensa sin ella. 

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos arboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto al amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque ésta sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

dosmildoce

El volvió o yo volvi, no lo se. Esa es una constante en mi vida. Todavía no logro desifrar si las cosas se dan por que se tienen que dar asi o porque yo las atraigo inconcientemente. Lo cierto es que algo me pasa, algo que hace semanas que me viene sucediendo en mi interior, en mi alma y en mi cabeza. Quiero concentrar mis pensamientos, ordenarlos y entenderme. Me es absolutamente imposible. Me quede un finde adentro, el lunes rindo. Y para serme sincera no dejo de pensarlo. No puedo dejar de hacerlo. Tengo miedo, mucho miedo de que conozca a alguien mas y me olvide o de que le hablen mal de mi y escape. Quiero estar con el, no veo la necesidad de buscar a otro. No quiero perderlo una vez mas. El me gusta, no lo amo, pero me gusta. Quiero que me invite a salir a tomar algo. Quiero besarlo, no me conforme con la ultima vez. No se que le pasa a el, me estoy volviendo loca. Me prometio que si rendia me invitaba a tomar algo. Quiero rendir y salir con el. Pero… y si hasta ese momento alguien le lleno la cabeza en mi contra? O alguien mas apareció?. Quiero llorar, lo quiero aca conmigo, para que me mime y me bese y me toque. Quiero hacerle el amor, pero no quiero ir tan rápido. De nuevo, no quiero volver a perderlo. No quiero pensar mas.. dicen que la mente es muy poderosa y las decisiones que se toman dentro de ella si se piensan muy fuertemente se cumplen. No quiero pensar cosas feas y sentirme mal, no quiero que se cumplan. Quiero entender las señalas claras e intentar descifrar las que me confunden. El me confunde. Soy tan hábil para darme cuenta y percibir en otras situaciones y relaciones la verdad. Porque en mi vida no puedo?
Que sola me siento. Una soledad inmensa siento en mi alma y en mi alrededor. Me cuestiono ahora y casa vez mas seguido porque el hombre que es para mi espera tanto en aparecer. Porque a otras les toco tan temprano? Intento pensar y reflexionar cuales son las cosas que tengo que vivir para encontrarlo y ser feliz acompañada pero no lo entiendo. Quiero que aparezca quiero ser feliz, quiero que me hagan el amor, que me mimen en la siesta, que me lleven al cine y que me den todo el amor que yo tengo para dar. Dicen que si dejas de buscar lo encontras. Que resignación, no quiero dejar de buscarlo. Quiero llorar por amor, quiero que me lloren por amor. Quiero gritar y enfurecerme, calmarme y entender, calmarlo y aprender. Quiero adaptarme al otro. Quiero que alguien mas aprenda de mi y admire mis buenas cualidades y me cambie las malas. Pienso en todas mis opciones validas pero ninguno me convence salvo el. Que miedo tengo de quedarme sola toda la vida…
Que sentimiento absurdo que es el de la soledad, ni todos los cigarrillos podrían hacerme dejar de pensar y liberarme el alma. Hoy, ayer, la semana pasada y todos los días, solo pienso en mi futuro, en mi vida. Que quiero? Que voy a hacer?. Tengo miedo de estar hecha para quedarme sola, solitaria toda la vida. Solari, como el indio. Tengo casi dos décadas, y todavía no sentí amor. No se que es, no se como se siente y menos como darme cuenta cuando aparece. Mis relaciones no duraron mas de 5 meses y en cada una de ellas experimente la explosión bruta de sentimientos mas intensa que puede haber. Con cada uno de los hombres con los que estuve la pase bien, me ilusione, llore, me decepciones. Pero no sentí amor. Crei que asi era, pero estoy dándome cuenta que no. Y si la vida me creo para quedarme sola toda la vida? Y si me acostumbro a estar sola? No quiero que eso pase, quiero enamorarme y tener el placer de experimentar las sensaciones mas lindas que eso trae. No me quiero convencer de que estar sola es lo mejor. De que sirve el dinero, las experiencias profesionales mas espectaculares, los títulos, aprender idiomas si voy a quedarme sola. Quiero casarme, quiero formar una familia, quiero vivir en una casa con ellos. No importa no tener todos los lujos. Quiero poder enamorarme para toda la vida. Que difícil se me hace creer en esa posibilidad.
Escribo porque eso me hace bien, escribo porque me descargo. El papel es mi mejor amigo. Cuando estoy inmersa en tristeza recurro a los viejos cuadernos para leer y entenderme. Por alguna extraña razón mis propios pensamientos me hacen reflexionar mas al leerlos que al razonarlos, y funcionan mas que cualquier consejo que reciba. A veces pienso y analizo que mis amigas no me conocen. No a todos se los puede aconsejar de la misma manera y no todos saben aconsejar. Sos hábil para dar consejos y estos son útiles cuando conoces al otro, cuando te pones en su piel y llegas a sentir lo mismo que esa persona siente en sus venas. Mis amigos solo se basan en frases hechas para intentar hacerme sentir mejor. “ya se te va a pasar”, ”las cosas pasan por algo”, “hace lo que sientas”, “ya le va a caer la ficha”, “te mereces algo mejor”, “nadie que te haga sufrir merece tus lagrimas”. La verdad es que me hacen sentir que no se ponen en mi lugar y que me dicen esas cosas para que deje de hablar y sacarme de encima. Por eso no soy de contar lo que me pasa, no me gusta hacerlo. Soy reservada. Por eso escribo…
Porque el no me quiere? Yo lo quiero, yo me había imaginado un futuro juntos. El me había convencido de que eso podía suceder. Porque salieron de su boca todas esas palabras y no de su corazón? Porque yo crei que si. Porque fui tan ilusa. Porque me convenci de que decía la verdad y le mande un mensaje impulsivo explicándole que lo quería. Solo eso, te quiero. No recibi respuestas… como iba a recibir respuestas si todo era una mentira, como podía esperar tantas cosas de el… otra vez cai. Habrá que esperar que aparezca otro clavo que lo saque. Como paso anteriormente y como va a seguir pasando, la historia se repite y presiento que se repetirá por el resto de mi vida. No te metas con una persona que tubo un relación con otra antes, procura no creer en todo lo que dicen si no podes verlos escrito en sus ojos. No te convenzas tampoco.
“Estoy pensando mucho en vos últimamente, no te puedo sacar de mi cabeza” “vos te vas a aburrir de mi y me vas a usar solo para el invierno” “para un poco queres que llore” “me muero de ganas de hacerte el amor”. Todas crueles mentiras todas. La finalidad era solo una. Y me muero de ganas de cumplirsela pero tengo miedo, no me la quiero jugar, tengo mucho miedo. Estoy sola, siento una tristeza inmensa en mi alma y un vacio sin remedio en mi cuerpo y en mi mente. Lloro porque quiero descargarme, escribo porque quiero desahogarme. Yo no existo para el y el es para mi una ilusión mas como las demás. Tan mala soy? Tanto merezco sufrir de esta forma, tan sola merezco estar por las atrocidades que hice.

No me siento bien, no me siento para nada bien. Que me trague la tierra, que me maten o me encierren. Prefiero acostumbrarme al sufrimiento acompañada que acostumbrarme a la soledad. No quiero concoer a otro no lo quiero a el. El me hace sufrir pero no lo sabe. Yo sonrio y soy fuerte. El no lo tiene que saber. Yo tengo que actuar normal. Seguirle el juego. Tengo que ser de piedra, puedo ser de piedra.

Lorenzo=Fernando y Franco

El huracán se desato en mi hace aproximadamente una hora. Maldito internet y malditas redes sociales. Hasta hace un rato mi única preocupación era saber lo que mi jefe estaba pensando de mi por encontrarme boludeando en la pc en horario de trabajo.
Típico, inicio, perfil, perfil, inicio. Conectada, desconectada, conectada para pocos, conectadas para todos (hace poco se me dio por desaparecer del chat para la gran mayoría de mis contactos, y dejar la exclusividad del servicio para algunos de mis amigos, pero a veces no lo resisto y necesito conectarme. Para saber si esta el denlo por sentado, soy tan obvia.) Si, estaba conectado. No me iba a hablar, que mire que estoy conectada y que no le hablo. Soy tan orgullosa como el. ¿pero y si me habla? No tengo respuestas para darle, no quiero que me hable. Desconectada otra vez.
El es asi, como puede calmar las aguas y ser el tipo mas maduro e interesante en la faz de la tierra puede revolucionarse y vomitar las peores atrocidades que existen. Nunca sabes con que te va a salir. Lo detesto, porque me encanta. Es demasiado impredesible. No lo entiendo. No se si me habla en serio o si me boludea.
 No me hablo. Yo estaba bien, no me hablaba no tenia que dar ninguna respuesta. Me puse a chusmear facebooks de esos flacos que te buscan y que sabes que no les vas a dar bola nunca, salvo que estes en un boliche con tres o cuatro vasos de vodka con speed encima. Facebook de Sebastian franklin. Una boluda comento: la verdad me sorprendes dia a dia, me pone muy contenta. Comentarios:
S: soy una caja de sorpresas viste!
Amigo desconocido: te felicito boludo!
Mi mente hizo un click y la voz adentro de ella me hablo, nos hablamos ¿jodeme que el boludo este esta de novio? Me viene hablando hace un par de días y me tiro onda, no jodas. Segui investigando, y entonces lei…
Sebastian Franklin tiene una relación con un zorra linda.
Ja! El chavon que quería estar conmigo ahora tiene novia, y yo, y yo forever alone por siempre. Podía haber sido yo esa? Siempre pasa lo mismo, esa es la historia de mi vida. A los que no les doy bola o los tengo en la lista de espera siempre terminan poniéndose de novios. Los que me tranzo seguido en un boliche siempre terminan en una relación. Con los que salgo pocas veces también. Conclusión: todas podía haber sido yo, pero no fui ninguna.
Era inminente apretar la cruzesita superior de la derecha, no tenia nada mas que ver ni hacer ahí. Reconozco me sentía un poco triste, me sentía sola. Podía haber sido yo esa… entonces sigo, aburrida y sola, inicio, inicio, inicio. ¿Quién aparece como noticia? Si, démosle vida y pongámosle un nombre. Lorenzo. Lorenzo es ese tipo con el que todas estamos obsesionadas en este momento. El muy bastardo estaba etiquetado en una foto. El y una mina. EL Y UNA MINA! Nada incriminante. Podía ser la prima, la hermana, la tia, la abuela, que se yo, lo único que se es que no creo ninguna de esas personas posibles.
Comentarios:
Z: que ternurita
L: siiii
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :$  (L). Asi es como lo veo yo en mi mente. Después de ver el noviazgo absurdo, raro y descolocado del no importante y ver eso, abri el youtube y sono un tema triste. Me sentí vacia, en la soledad absoluta. No considere posible la oportunidad de encontrar a alguien que me pudiera hacer feliz. Pero si la consideraba para el, Lorenzo va a encontrar una mina que lo banque y lo quiera, y le ruegue y le haga todas las cosas que yo no le pude hacer y va a ser muy feliz, lo doy por sentado. Y seguramente yo voy a seguir sola, porque hasta ahora nadie me demostró lo contrario.
Lorenzo me quería o no me quería? Esa es la cuestión. El fin de semana pasado en un boliche lo encontré, juro no quería encontrarlo, lo juro. Esa mañana había recibido el texto de una amiga (los tiempos modernos, la tecnología y la organización de eventos) invitándome a un boliche que abria la misma noche. Confieso que analize diez minutos (una o dos horas) la opción antes de responderle. Si cambiaba de destino no lo iba a encontrar, yo queria verlo. Hacia años que no lo veía. No hacia años, soy una exagerada sépanlo. A ver, recordemos y entremos en contexto.
Al señor lo conoci un par de meses atrás. No soy de las que recuerden las fechas y las festejen asi que no se cuanto tiempo hace que lo conozco, debería ponerme a pensar porque razón habre salido esa noche a ese boliche, pero eso es demasiado irrelevante. Cuestión, tenemos un un amigo? Conocido? Un algo en común quien me presento como la chica que escucha calamaro, no te va a gustar y todas esas cosas. Yo ya lo conocía, yo lo tenia en face, lo había aceptado. El me había mandado la solicitud hace tiempo! Le revise las fotos de arriba abajo, y no me gusto. Era feo, no era feo era normal. De esos que decis si estoy escabiada le doy, pero si no ni loca. El alcohol no me acompañio esa noche asi que estaba fresca como una lechuda, el todo lo contrario. Hablamos un par de cosas. Hable lo que pude, el se reia o repetia las cosas. Debo admitir que esa noche cuando Lorenzo volvia a la sobriedad dijo cosas que me resultaron interesantes, demasiado. Tanto que me gusto.
Chateamos un par de veces, ¿bendito o maldito Facebook? Entre conversación y conversación me obligo a darle mi numero de teléfono o se lo di yo sin represión alguna?.
Lo volvi a ver una noche en otro boliche, el me quería besar. Yo le fascinaba, de eso no había dudas, se le notaba en la mirada. –“vos y yo vamos a estar juntos” me dijo. La capacidad decisiva de los hombres me vuelve loca, me conquista, me enamora. Y el había actuado de tal manera. Dos veces lo vi y me aseguro que íbamos a estar juntos. Sin dudas alguna me sedujo de la cabeza a los pies.
Esa noche iba a encontrarme con francisco, y a pesar de los intentos fallidos de Lorenzo por querer besarme me fui con francisco. Mi prioridad en ese momento. Lorenzo era uno mas, uno mas que iba ganando lugar en mi mente con sus comentarios concretos e impulsivos.
Haciendo una pausa, tengo que confesarles que esa misma noche volvi a ver al amor de mi vida, Francisco. Me vuelve o me volvia loca desde que lo conozco, su forma de ser, su forma de pensar me atrapaban incondicionalmente. El no me daba la hora o me la daba lo justo y necesario. Me tenia comiendo las sobras de sus pies pero no estoy muy segura de que supiera lo que ocasionaba en mi. Hacia fácil un año que no lo cruzaba. Y, obviamente seco como es el saludo fue rápido y cortante. Se me caia la baba. Acostumbraba a mandarme un mensaje cada vez que por esas causalidades de la vida (las casualidades no existen) me cruzaba en los bailes para saber donde estaba y buscarme y besarme apasionadamente en algún rincón oscuro. Y no me mando el bastardo, no me mando nada! Desde que lo cruze hasta que me puse a hablar con Lorenzo estuve esperando su mensaje y no me mando nada! El corazón se me partia en dos pedazos, podía sacármelo del pecho comérmelo ir a buscarlo y escupírselo en la cara mientras le pasaba mis labios rozando los suyos para que se muera de ganas de hacerme lo que quiera. Y no lo hice, porque el borracho de Lorenzo vino a destruirme o a reconstruir cualquier sueño ilógico en mi mente.
La misma semana que le pase mi numero de teléfono a Lorenzo recibi un mensaje no recuerdo muy bien pero decía algo como:
“espero que todavía te acuerdes de mi. Como andas?”
Convencidísima de que era Lorenzo le conteste alguna boludes (con francisco tenia otra forma de hablar) nos mandamos un par de mensajes y todo quedo en la nada. Con Lorenzo las cosas no marchaban, era uno mas en la lista de espera. En ese momento mi prioridad era agustin, el de la sonrisa linda. Ya le voy a dedicar un capitulo. Esta de novio… en fin, aburrida una tarde releyendo los mensajes analizo bien el de Lorenzo. “espero que todavía te acuerdes de mi” me hablaba como si ya me conociera de antes, no hace poco. Era Lorenzo o no era? Y si, quien mas iba a ser.
La semana siguiente me llega un mensaje.  Una oración ilogica al principio seguida de un: te busque el viernes después de que nos vimos pero no te encontré. Era francisco el del mensaje! Y la contestación me llego años luces después, como todo en mi vida. Estaba sola en mi casa, salte y grite de alegría. Tenia, debía contestarle. Pero la maldita empresa telefónica no me dejaba cargar la tarjeta, dos horas intentando. Y como todo lo que anhelo, no deje de insistir hasta que la cargue. Le conteste, me contesto, hablamos. Hablamos de la vida, de el, de mi, como nunca antes habíamos hablado! Francisco al fin era mio! Lo vi, porque el fue al boliche a verme el fin de semana siguiente. Lo bese, lo bese? Le di un par de besos. Me lo quería comer y el estaba re mil distante. Mi francisco el de los besos apasionados no me besaba.

TARDE PERO SEGURO... BIENVENIDOS

Son las once y cuarto de la noche, el lunes se esta terminando. El primer dia de la semana esta cerrando los ojos. En realidad no, estoy sentada en la pc escribiendo pero debería estar terminando un trabajo para la facu seguro o durmiendo, pero las ganas de escribir brotan y no me dejan pensar en otra cosa mas que en contarles que es lo que tanto me esta atrofiando la cabeza y el alma. Empecemos por el principio, que redundancia… que conjugación de palabras asquersosas y repetitivas, ya no entiendo mas nada, ni palabras, ni situaciones ni a los hombres. Dios, alguien que me explique! Quien entiende a los hombres? Son tan fácil de comprender que no nos animamos a hacerlo. Somos todas boludas o nos encanta hacernos la que nunca entendemos? Dale, no me jodan.
Primero te prometen el cielo, las estrellas, la luna y un combo doble cuarto de libra. Despues desaparecen, vos boluda, yo boluda, los buscamos. (No me mando un texto porque debe estar esperando a que yo le mande, el me escribió la mayoría de las veces la semana pasada). Y ahí es cuando, malditas que somos con nosotras mismas, les escribimos… algunas veces escribimos sin mirar y apretamos send y que sea lo que dios quiera, (mensaje enviado: Ei, como andas? ) otras miramos el maldito mensaje 57 veces antes de enviarlo midiendo cada palabra. La idea es que el mensaje en pocas palabras diga, te quiero ver pendejo, te extraño, te quiero besar, me gustas, me re importas, me estoy enamorando de vos, no te dejo de pensar, pero obvio… ni ahí que parescas obsesiva. Tenes que parecer seca, cortante e interesante, y a la vez le queres decir: flaco media pila, te importo? Mira que hay muchos en mi lista y no pienso perder el tiempo con vos si no vales la pena, mujeriego, inmaduro y caprichoso y entonces le mandas: Ei, como andas? Que básicas…
El huracán se desata cuando no responde, algunas los agobian con mensajes, llamadas, una tras otra hasta que de señales de vida. Otras se ponen locas, histéricas es muy obvio que cuando aparezcan se van a comer unos cuantos de esos gritos agudos que sacan de quicio a cualquiera y le destrozan el cerebro en diez mil pedazos. Y después estan las indiferentes, 14 dias después responde: linda, todo bien vos? Y vos media hora mas tarde (como si la media hora compensara y causara algún tipo de estragos en el que te contesto años luces mas tarde): sisi, terminando de hacer unas cosas . Obvio que sin ninguna pregunta, después de haber pasado 48 horas la importancia hacia el flaco, digo del mensaje, expira. Y muy obvia la carita también, no sos ninguna histérica! Yo me encuentro dentro del tercer pilar.
Soy simple, me creo simple. Soy gauchita, no doy vueltas. Me gusta histeriquear pero no soporto no decir las cosas como son.
-Vamos a casa a hablar un rato o a mirar unas pelis?
-No flaco, no quiero pasar la noche con vos.
- Hacia rato que no nos veíamos.
-Si, me muero de ganas de hacerte el amor. Vamos a tu casa?
Esa soy yo, afrodita.

Y entonces esto era el amor...

Como escribi alguna vez, los mejores versos y los mejores cuentos surgen a partir de la tristeza, se escribe para desahogarse, si estas feliz lo vivis, y quizas alguna vez lo escribas, pero fluyen mejor los sentimientos melancolicos en el papel...
Aca estoy, otra vez... escribiendo... porque no soy yo si no sufro momentos de melancolias extremas y absurdas. Como se llama a ese sentimiento qe te invade el alma y que sentis que quien mas te tiene proteger es quien mas te descuida, desprotegida, desconsolada, insegura, triste.. podria seguir. Pero el concepto se entendio. Las lagrimas me invaden hasta el sueño. Si conocia la tristeza como maximo exponente de reaccion corporal ante la mala fortuna hoy se esta duplicando... sentir que no te devuelven lo que das. que no te aman como amas y peor aun un miedo infinito por no tener idea como remediarlo y menos aun como seguir. Proxima catastrofe: el sufrimiento esperado no querido.

Me prometo a mi misma que si alguna vez esto se termina procuro por mi bienestar corporal y mental nunca mas, NUNCA MAS en la vida volver a enamorarme.

No puedo creerle, no me sale, no lo siento, no se si sera mi instinto femenino o mi miedo profundo de sufrir abandono lo que me lleva a cumplir con todos sus caprichos y a darle la razon hasta limites insostenibles e incoherentes. Pq cuando mas lo necesito es cuando menos se da cuenta?, es como si huyera despavoridamente de mis malos momentos para no soportarme y menos consolarme. Es como si me quisiera solo en los buenos momentos, en SUS buenos momentos. Todos pueden avivarse de mi situacion, menos el. Como es eso posible? me siento descuidada, lo necesito y no esta.. 

Quiero llorar, escribir y desahogarme, para mañana nuevamente fingir la sonrisa. Quiero estar sola, tengo meido al futuro, tengo miedo al amor, me tengo miedo a mi, miedo a el. Tengo miedo, me invade el miedo, no se que hacer, como seguir. Me siento en shock, defraudada... no quiero esto para mi. No es el cuento que siempre espere. No es el principe azul que alguna vez anhele... y si todo es mas lindo en mi mente y todo lo contrario a la realidad? Y si nunca encuentro la vida que soñe y es todo un fracaso constante... y si nunca encuentro quien me acompañe y me de las fuerza que necesito para volver a levantarme, para seguir. Quien me entienda y me acompañe, que me aguante y me respete... No existe. Decididamente no existe. Otra vez mi mente jugo una mala pasada. Y si no quiero sufrir no me quedan mas que adaptarme a la crueldad del amor-

Sabado para el autoflagelo

Si escribo es por impulsividad, es para expulsar todo lo reprimido, es para saber que alguien me entiende, que alguien puede escucharme sin hablar, que alguien puede transicribir lo que mi mente piensa, lo que pasa en mi alma, lo que mi corazon siente. Siento demasiado, recibo menos, la exageracion siempre fue participante en mis acciones menos prudentes, pero no puedo asegurar si correctas o no... la cociencia no actuo, el pensamiento por segundos perdio, y por eso escribo. Por actuar antes de pensar, por esperar lo que no va a llegar.

Como puede estar tan poco alerta a las señales y estar desentendido del asunto, como puede estar tan poco confundido, sin miedo y tranquilo. Estoy paralizada, no puedo dormir, necesito que me tranquilice, pero no esta... no quiero pensar, necesito escribir para qe mi mente no vuele hacia lugares poco realistas. Lo necesito, aca ahora ya... pero no esta. Sigue sin aparecer, pq esperar, voy a desesperarme mas.

Confundida de la situacion no de la emocion. Es inutil revisar el celular cada cinco minutos, no va a aparecer, no lo va a hacer. Como puede saber qe es lo qe pasa por mi mente, no puede, no lo sabe. Es un hecho imposible, pero a veces seria lindo qe se meta en mi mente para entenderme un poco, o que haga el esfuerzo.. Cuando estas situaciones se dan, solo me qeda pensar en qe otra vez soy yo la que cai una vez mas en otra trampa del amor, donde todo lo verdadero soy yo, yo y mi alma, y los demas incluyendolo, son solo ilusiones, no existe la emocion reciproca...

Desvastada otra vez, pero sin brazos donde caerme y sin una mano que me sostenga y lo impida...

"Despues de la tormenta sale el sol" cuantas veces nos ha servido de respuesta ante un crisis, cuando la escuchas en un estado sentimental neutral esa frase no ocasiona nada, no nos mueves ningun sentimiento, simplemente pareciera que la vemos como una excusa mas, una frase tipica conformista para todos aquellos que padecen momentos melancolicos. Pero sin embargo el giro se despierta cuando nos toca estar en ese lugar, cuando esa frase si cobra sentido en el alma, y sin dudas necesitamos escucharla y no falta quien te la diga y te aliente.
Pero por alguna extraña razon en mi vida la situacion se da en forma inversa, "Despues del sol la tormenta se asoma", o algo asi. Es como si no pudiera convertirme en una conformista tradicional, en una mente basica, en una boluda emocional, es como si mi cuerpo y mi alma hicieran un click, es como si el inconciente encontrara una forma de desequilibrarme cuando encuentro el punto justo de control para el mundo. Inevitablemente ese dia qe comenzo con una gran sonrisa y siguio con risas y buena onda termina en llanto, un llano lleno de tristeza y descargo, y por supuesto en escritura. El papel y la tinta, metaforas actuales, amigos incondicionales... Sin dudas las sonrisas desquiciadas y excesivas que surgen en mi es como si anticiparan el final devastador y lagrimal en soledad. Es como si todos esos que estubieron para hacerte pasar el dia mas espectacular de tu vida al final del dia cuando mas los necesitas se borran, se esfuman, los traga la tierra. Pero por supuesto no soy el centro del universo, y aunque quisiera conseguirlo no lo lograria, que frustante suena saber qe no lo lograria... Pero mas frustante resulta querer conseguir un poco de mimos y no encontrarlos, y sentir que parece qe todos sintieran la necesidad de borrarse justo ahi, en ese momento, ese minuto. Porque de eso se trata la vida, de minutos, el qe encuentra estar en el minuto indicado entonces ese gana y el que le erra de minuto consigue destruirlo todo...
Porque es tan dificil pedir un poco de atencion, definitivamente la comunicacion tacita no es lo mio, cuanto mas lo niego (pq mas quiero qe se enteren) mejor me sale, y la ironia tampoco.
04:28 am, sabado por la madrugada esperando ese minuto que perdi, ese minuto en el que no actue...

http://www.youtube.com/watch?v=8N4OaqFqgYI