Que creativo es el poder de la mente cuando tu cabeza esta en silencio y tu mundo es un huracan. Las ganas de tirar todo a la mierda me sobran, pero me falta valor. Estoy volviendome loca, estoy llegando un punto sin ruptura, a un extremo que da miedo. Estoy sintiendome culpable de toda esta mierda. Definitivamente soy yo y siempre fui yo y pedir perdon no es una opcion. Pero como cambiar si la mente qe esta a mi lado es ciento por ciento manipulable, como cambiar si solo consigo tener razon. Si no hay quien sea mas fuerte y quien se banque juzgarme y atacarme de manera constante hasta conseguir un cambio. Sola no puedo. Y él tampoco. Porque no quiere, porque no puede no lo sé.. Tengo demasiada sensibilidad y amplitud mental que me deja, me atrevo a decir, ver mas alla de todo, tengo tanta sensibilidad que consigo intuir cosas que pocos comprenden. Mi mente va mas alla del todo, él es muy basico. Pq sigo insistiendo con algo qe se como es? pq hay algo fuerte en mi que me insiste a seguir, pq ya no es emocion es necesidad. Sin él no puedo, no sigo, sin él no vivo. Lo necesito. Y si, soy yo.  Mientras el duerme yo me desvelo. Y conciente de que esta descansando, sigo esperando ilusionada una llamada, un mensaje, una señal de humo lo que sea que me haga sentir mejor. Un mimo a distancia que me deje dormir. Pero no hay nada, solo silencio. Que es lo que me falta qe no lo deja entenderme? Que necesito decirle para que logre conocerme? 11 meses para seguir en lo mismo. 11 meses que esperaba festejar y termino en llanto silencioso y absurdo..

Estaba por fin terminandole de explicarle quien soy y como soy, estaba por fin permitiendo que conosca lo que nadie sabe pero me defraudo y entonces por mas que quiera mi cabeza hace un click e impide que haga como si nada paso y pueda volver a confiar. Senti qe mi mundo se desvanecio y qe en quien mas tenia qe confiar es en quien menos puedo. Necesito dormir y qe mañana sea un dia nuevo...