Perdí  el corazón en algún rincón, alguna noche entre el alcohol y algún beso pasajero, de esos que se dejan fiar por el impulso de la soledad.

Definitivamente se que tengo que dejar el pasado atras, pero no tengo idea como hacerlo... la tristeza me invade, pero ya no tengo ganas de llorar. siento que me hundo en mi misma cada vez mas, y no tengo idea como salir. Se que donde estoy para y como estoy no voy a llegar a ningun lado, pero no tengo fuerzas de voluntad para salir adelante. Mis dias son repetitivos, solo espero el fin de semana, y asi otra vez lunes y otra vez a la rutina. Me estoy aburriendo de mi misma, pero repito, no tengo fuerzas de voluntad para cambiar ni para ayudar. Me hundo y nadie viene a rescatarme. Perdi la felicidad, la deje en algun beso pasajero, no la encuentro y me desespero. Otra noche mas, la cabeza no para de pensar y mi cama esta revolucionada, no tengo deseos de seguir, ni de enamorarme, ni de sentir. Otra vez estoy decepcionada de mi misma, amo mis impulsos pero a veces llego a odiarlos... y lo peor es q no estoy arrepentida pero tampoco encuentro la salida. Me decepcionaron y decepcione, me lastimaron y lastime. Siento que no siento, estoy fria, cautiva en mi... la frialdad me congelo, no me permite avanzar, no puedo salir de aca, nadie viene a rescatarme y yo no puedo. No encuentro mi lugar, me perdi en mi misma, me ahogue en lo que soy y se que lo tengo que cambiar. Que la transformacion no es evitable, pero como? hacia donde? que hago? a donde voy? no tengo sueños, no tengo deseos, estoy congelada. Tengo el corazon frio y oscuro...

Hay una revolucion en mi cama esta noche, se me movilizo la cabeza y se me paralizo la vida. Se me hace muy dificil encontrar el camino a seguir, perdi las intrucciones, me perdi en mi misma. Estoy inmersa en un lago de recuerdos que no hacen mas que confundirme. Seria muy facil pedir ayuda, encontrar un guia que me de las soluciones, seria muy facil seguir los consejos de quien quizas entienda un poquito mas que yo de la vida, seria muy facil pq si otra vez me equivoco la culpa no seria mia seria de alguien mas, y otra vez estaria desencontrandome a mi misma... encontrandome en alguien mas. Me gustaria decir que de los errores se aprende y que con las equivocaciones se crece, pero a mi este error me esta costando la soledad y si, tengo que hacerme cargo. Las lagrimas no quieren caer, las horas siguen pasando y la musica sigue sonando. Estoy sola, intento, lo juro, que intento encontrar el sosten de mis dias en la gente que me quiere pero no es eso lo que quiero... Quiero que me abracen unos brazos, que me mimen unas manos, que me miren unos ojos y me sonria como solia hacerlo... Lo quiero, lo extraño, lo busque en quien no debi por miedo a perderlo otra vez y aca estoy perdida en mi.

Lo idealice, lo juzgue, lo hice perfecto en mi cabeza, y hoy la realidad esta cayendo a mis pies y es cruda, es dura y es triste. No es quien parece, si es quien parece, pq lo conozco desde hace años y siempre supe que era si, yo lo invente en mi cabeza de tal forma para negarme a reconocerlo y sentir que alguien mas podia hacerme sentir algo parecido al amor. Es triste y duele, pq me menti, pq yo sabia que el era asi... Un manipulador, juega con los sentimientos de los demas, el sabe que me importa el sabe que me gusta y mucho y aun asi sigue jugando conmigo. No es bueno, quien lo justifica? sus duras experiencias de vida? A mi quien me justifica entonces? Siempre fue asi, arrogante y manipulador, queriendo esconder su soberbia y frialdad detras de chistes buscando aceptacion social. Quiere a un grupo super limitados de personas, que quizas se cuenten con los dedos de una mano, circulo en el que evidentemente no me encuentro, y seguramente muy poco de los que tiene alrededor, finge y aparenta solo para salirse con la suya, para conquistar lo quiere y para terminar haciendo lo que se le antoje. Sueno enojada? bien, pq no lo estoy, estoy muriendome por dentro, me siento traicionada... Pero siento que me traicione a mi misma, pq quiero a mi lado a una persona que no se la juega, q no se atreve a sentir a experimentar, que sigue modas y que supone que los sentimientos solo destruyen, que necesita quien lo contenga todo el tiempo, quien lo rete si algo hace mal y lo felicite cuando algo esta bien y el no es capaz de hacer eso por nadie... si ya se, no lo hace por miedo, por verguenza, no lo justifico, fui asi muchos años... pero pq tengo que soportarlo? demasiado tiempo padeci anteriormente tormentosas discusiones y noches de llantos por este mismo tema, pq tengo que salvarle la vida a los demas, quien me la salva a mi? no puedo sola... toda mi vida soñe con un hombre que fuera grande, que la palabra hombre le quedara chica, si... que fuera arrogante y creido pero q no le moleste serlo, que no lo oculte... que sea capaz de retarme cuando me comporto como una nena maleducada y sea capaz de mimarme cuando sienta tristeza en el corazon. A quien pueda comprender con solo mirarlo y se haga el duro aunque el corazon le duela y yo pueda mimarlo en silencio.

No lo quiero mas, arranquenlo de mi vida, no lo quiero ver mas, se que la impaciencia me va a matar y va a ir torturandome el resto de los dias contados que quedan pero se que al final hay recompensa y que si no empiezo con el fin ya se me alarga la espera... tengo que empezar por sacarlo de mi cabeza, por dejar de seguirlo y controlarlo, la atraccion de alguna u otra forma funciona y si no lo pienso no existe. Tengo que evitarlo en mi cabeza e irlo soltando pq se q indefectiblemente a su lado no voy a ser feliz, no por mi, si no por el, pq el no quiere, pq el sabe q soy la indicada pero se niega, y ante la negacion no hay nada que hacer mas que retirarse limpiamente y admitir la derrota de un partido mal jugado. Lo siento mi vida, tengo que ponerle un fin, y voy a matarte en mi cabeza asi me cueste vida.