Que creativo es el poder de la mente cuando tu cabeza esta en silencio y tu mundo es un huracan. Las ganas de tirar todo a la mierda me sobran, pero me falta valor. Estoy volviendome loca, estoy llegando un punto sin ruptura, a un extremo que da miedo. Estoy sintiendome culpable de toda esta mierda. Definitivamente soy yo y siempre fui yo y pedir perdon no es una opcion. Pero como cambiar si la mente qe esta a mi lado es ciento por ciento manipulable, como cambiar si solo consigo tener razon. Si no hay quien sea mas fuerte y quien se banque juzgarme y atacarme de manera constante hasta conseguir un cambio. Sola no puedo. Y él tampoco. Porque no quiere, porque no puede no lo sé.. Tengo demasiada sensibilidad y amplitud mental que me deja, me atrevo a decir, ver mas alla de todo, tengo tanta sensibilidad que consigo intuir cosas que pocos comprenden. Mi mente va mas alla del todo, él es muy basico. Pq sigo insistiendo con algo qe se como es? pq hay algo fuerte en mi que me insiste a seguir, pq ya no es emocion es necesidad. Sin él no puedo, no sigo, sin él no vivo. Lo necesito. Y si, soy yo.  Mientras el duerme yo me desvelo. Y conciente de que esta descansando, sigo esperando ilusionada una llamada, un mensaje, una señal de humo lo que sea que me haga sentir mejor. Un mimo a distancia que me deje dormir. Pero no hay nada, solo silencio. Que es lo que me falta qe no lo deja entenderme? Que necesito decirle para que logre conocerme? 11 meses para seguir en lo mismo. 11 meses que esperaba festejar y termino en llanto silencioso y absurdo..

Estaba por fin terminandole de explicarle quien soy y como soy, estaba por fin permitiendo que conosca lo que nadie sabe pero me defraudo y entonces por mas que quiera mi cabeza hace un click e impide que haga como si nada paso y pueda volver a confiar. Senti qe mi mundo se desvanecio y qe en quien mas tenia qe confiar es en quien menos puedo. Necesito dormir y qe mañana sea un dia nuevo...

She is vulnerable

Solitaria, en mi cama... si el me ama porque no esta? Es amor o no es amor? no lo se...
Sabia Roxette, muy sabia. Madrugada del martes, 15 de octubre. Otra vez, esperandolo, otra vez intentando comprer, comprenderme... pq entendi qe antes de echar culpas hay qe hacer me ha culpa, mirarse para dentro y no delegar responsabilidad. Hacerse cargo. Y entonces si, otra vez soy yo... otra vez ese miedo infinito a compartir con la soledad el resto de mi vida, falta de esperanzas, falta de autoestima... lo unico que me hace bien es escribir, el papel me comprende, me escucha y me acompaña. Alguien mas tendra la pesadumbre de sentirse asi? El lo simplifica todo, lo hace mas facil. Primero él, despues los demas, incluyendome. Él se convence de que el egoismo es lo mejor para los dos, él sabe que primero esta el y sus necesidades y despues el mundo. Yo no puedo, peco de debil, me invade la impulsividad, no puedo controlarlo y entonces escribo. Pq no hay ser en este mundo que pueda resistirme y aguantar mis locuras repentinas, mis deseos de destrozar todo, mis ganas de morir. Pero pq no esta? no es dificil lo qe planteo, los roles cambiaron y ahora él hace y deshace todo conmigo y no le interesa, no lo piensa. Solo practica conmigo lo qe a él le hace feliz. Vulnerable asi me siento. Se me derrumba mi mundo de cristal, mi casita de colores.

Necesidad imperiosa por querer llamar la atencion, ya que no puedo con el, con el resto.. patetica, asi me siento. FRACASADA deberia estar escrito en mi frente. Estar esperando cosas qe nunca van a pasar, solo por qerer pensar como él. Pero él es superior, el hace y deshace. El piensa y construye yo actuo y destruyo.. incluso cuando pienso. Intentar querer complacerlo, hacer el esfuerzo para estar en su cabeza y analizarlo como él lo hace. Todo para qe? para terminar sufriendo... ya no me pregunto mas pq el no esta cuando mas lo necesito? pq si deberia ser él el qe me protega no lo hace? solo me cuestiono pq no puedo hacerlo por mi misma y valerme de lo qe necesito sin necesitar nada de nadie...

Antes dolia la soledad, ahora duele mas la compañia... No es miedo a arrepentirme, es miedo a acostumbrarme al dolor..

Mañana sera otro dia, pero como continuar, quien me explica qe decir qe no decir qe hacer y no hacer, si él no lo va a comprender. Quiero volver a ser fria, a no sufrir tan imperiosamente, a no sentir tan a flor de piel todo. Me canse de los extremos, pq lo qe sufro es sentir el dolor hasta la muerte, ganas de qe no haya un mañana, de quedar dormida en el limbo y vivir entre sueños. Una salida.

Habra en algun lugar alguien que pueda ser feliz teniendome a su tal como soy?