Si escribo es por impulsividad, es para expulsar todo lo reprimido, es para saber que alguien me entiende, que alguien puede escucharme sin hablar, que alguien puede transicribir lo que mi mente piensa, lo que pasa en mi alma, lo que mi corazon siente. Siento demasiado, recibo menos, la exageracion siempre fue participante en mis acciones menos prudentes, pero no puedo asegurar si correctas o no... la cociencia no actuo, el pensamiento por segundos perdio, y por eso escribo. Por actuar antes de pensar, por esperar lo que no va a llegar.
Como puede estar tan poco alerta a las señales y estar desentendido del asunto, como puede estar tan poco confundido, sin miedo y tranquilo. Estoy paralizada, no puedo dormir, necesito que me tranquilice, pero no esta... no quiero pensar, necesito escribir para qe mi mente no vuele hacia lugares poco realistas. Lo necesito, aca ahora ya... pero no esta. Sigue sin aparecer, pq esperar, voy a desesperarme mas.
Confundida de la situacion no de la emocion. Es inutil revisar el celular cada cinco minutos, no va a aparecer, no lo va a hacer. Como puede saber qe es lo qe pasa por mi mente, no puede, no lo sabe. Es un hecho imposible, pero a veces seria lindo qe se meta en mi mente para entenderme un poco, o que haga el esfuerzo.. Cuando estas situaciones se dan, solo me qeda pensar en qe otra vez soy yo la que cai una vez mas en otra trampa del amor, donde todo lo verdadero soy yo, yo y mi alma, y los demas incluyendolo, son solo ilusiones, no existe la emocion reciproca...
Desvastada otra vez, pero sin brazos donde caerme y sin una mano que me sostenga y lo impida...
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