El equilibrio emocional y la aceptación publica son inexistentes, conviven juntas en tiempo y espacio, son dos fieles socias oponentes. Vivir es aprender a disfrutar el desacuerdo continuo del alma, la locura interna de los impulsos que te ayudan a pensar con racionalidad.

Que es la felicidad? La idea de que la felicidad son pequeños momentos sineramente me angustia y la idea de tener que vivir constantemente pequeños mometos felices me genera ansiedad. Como puede alguien delimitar el significado de algo que deberia ser completamente grandioso e incluso el objetivo constante de todo ser habitante del planeta tierra. No existen formulas magicas y el que intente imitar la vida de otro solo porque cree verlo feliz fracasara.

MI VIDA: INSTANCIA PSICOLOGICA

Me encuentro hoy escribiendo con la necesidad de plasmar por escrito, valga la redundancia, mis dias de terapia. Escribir y a posteriori leer me hacen reaccion y reflexionar el cambio en todo este tiempo. Mis letras funcionan como consejos perfectos y mejor que mi propia mente.

DIA 1
Nunca hice terapia, era la primera vez que iba a encontrarme cara a cara con una psicologa que este dispuesta a escucharme y que yo este dispuesta a dejarme ayudar. Basicamente en primera instancia y como primer encuentro le comente el pq de mi visita. Mis padres y mi desencuentro personal, emocional y profesional. Le comente que termine el cursado de mi terciario, pero que quede libre en todas las materias del tercer año y aun debo rendir un par de segundo (primero lo termine) y que este año decidi supender la repeticion de las materias que debo para poder terminar de rendir las de 2do y adelantar una o dos de tercero y no agobiarme como ya me paso el año pasado. Es decir, pasandolo a limpio, ordene mi mente, me di cuenta que todo junto no puedo hacer, que no soy asi aunque lo intente, que tengo que resolver las cosas de a poco y permitirme darme el tiempo que cada cosa merece segun mi personalidad. Si habia algo que tenia muy en claro es qe la carrera la quiero terminar, pq me gusta y amo lo que tengo para hacer. Empece un curso de adm de empresas, 9 meses de duracion, algo complementativo se podria decir, mas que nada para no tomarme el año sabatico y tener que hacer durante mis dias. Todo eso lo charle con ella. Me tomo datos, me pregunto sobre los integrantes de mi familia y me pregunto sobre la secundaria y mi nivel de desempeño en esa etapa. Que obviamente fue perfecto e inclusive el primero del terciario, pero luego todo se empezo a desmoronar y deje de ser quien era, la linda rubia inteligente, con trabajo, con independencia economica y buenas notas. Y que descubri a lo largo de la charla, que existe un Nadia IDEAL que enrealidad no existe, que en cierta forma cree un personaje que no pude sostener y que todo se fue al tacho, tengo tanta necesidad de sentirme en aquella epoca con ese cuerpo, pelo, notas, trabajo y relaciones que no me permito vivir y disfrutar el presente, que esos pensamiento me consumen tanto la cabeza que me impiden reaccionar y empezar a hacer algo para cambiar. Nadie dice si algun dia pueda volver a ser eso o quizas eso no es para mi. Pero lo cierto es que es necesario hacer un cambio y comenzar a descubrir quien soy y a generar un estereotipo de Nadia a cumplir, con pasos, de a poco, con paciencia y tiempo. Para ser un primer encuentro me dio que pensar y ganas de continuar, a pesar de qe le hable la octava parte de todo lo que quiero contarle, pero supongo que esto funciona asi. Veremos que pasa el lunes que viene, deseenme suerte...

El amor me da asco, mi corazon esta noche se suicido. No es la fiebre, no es delirio, me ahogue en mi misma, me desvanesco, transpiro el amor que no quiero que vuelva.  Que no va a volver. Para que sirve el amor, para sufrir, para vivir en un constante error, para ilusionarte. Para actuar sin pensar, para actuar desde el corazon. No sirve, eso no sirve. De que se trata el amor? Esto no es lo que siempre soñe y nunca lo sera, esto es una mierda y fue asi desde qe empezo. A mi no me mienten mas, todos aquellos que dicen ser felices enamoradamente se mienten, se convencen. Gente idiota y fracasada. No quiero mas esto, por favor, saquenme el alma, me estan matando. El amor es el mismo infierno. Quien me va a devolver el desvelo de esta noche y las lagrimas, esto no es un descargo esto es tristeza, esto no es amor... Quiero un abrazo y no lo tengo, ni un mimo ni un beso de buenas noches. Solo una excusa. Continuadas excusas que se me hacen dificil de creer cada vez mas... Esta es la ultima vez que lloro, lo prometo. El amor es un producto comercial, el amor fue creado por hipocritas a quienes les interesa lo que piensen los demas, sino quien me explica que hoy este llorando sola y en silencio. Yo no puedo mas, yo lo intento pero hoy juro que no doy mas. Esto no es lindo, este es el peor de los peores momentos, esto no es odio lo aseguro, pero tampoco amor, esto es tristeza. Una tristeza que me devoro el corazon y el alma, estoy sola en este momento y no deberia estarlo...