Como escribi alguna vez, los mejores versos y los mejores cuentos surgen a partir de la tristeza, se escribe para desahogarse, si estas feliz lo vivis, y quizas alguna vez lo escribas, pero fluyen mejor los sentimientos melancolicos en el papel...
Aca estoy, otra vez... escribiendo... porque no soy yo si no sufro momentos de melancolias extremas y absurdas. Como se llama a ese sentimiento qe te invade el alma y que sentis que quien mas te tiene proteger es quien mas te descuida, desprotegida, desconsolada, insegura, triste.. podria seguir. Pero el concepto se entendio. Las lagrimas me invaden hasta el sueño. Si conocia la tristeza como maximo exponente de reaccion corporal ante la mala fortuna hoy se esta duplicando... sentir que no te devuelven lo que das. que no te aman como amas y peor aun un miedo infinito por no tener idea como remediarlo y menos aun como seguir. Proxima catastrofe: el sufrimiento esperado no querido.
Me prometo a mi misma que si alguna vez esto se termina procuro por mi bienestar corporal y mental nunca mas, NUNCA MAS en la vida volver a enamorarme.
No puedo creerle, no me sale, no lo siento, no se si sera mi instinto femenino o mi miedo profundo de sufrir abandono lo que me lleva a cumplir con todos sus caprichos y a darle la razon hasta limites insostenibles e incoherentes. Pq cuando mas lo necesito es cuando menos se da cuenta?, es como si huyera despavoridamente de mis malos momentos para no soportarme y menos consolarme. Es como si me quisiera solo en los buenos momentos, en SUS buenos momentos. Todos pueden avivarse de mi situacion, menos el. Como es eso posible? me siento descuidada, lo necesito y no esta..
Quiero llorar, escribir y desahogarme, para mañana nuevamente fingir la sonrisa. Quiero estar sola, tengo meido al futuro, tengo miedo al amor, me tengo miedo a mi, miedo a el. Tengo miedo, me invade el miedo, no se que hacer, como seguir. Me siento en shock, defraudada... no quiero esto para mi. No es el cuento que siempre espere. No es el principe azul que alguna vez anhele... y si todo es mas lindo en mi mente y todo lo contrario a la realidad? Y si nunca encuentro la vida que soñe y es todo un fracaso constante... y si nunca encuentro quien me acompañe y me de las fuerza que necesito para volver a levantarme, para seguir. Quien me entienda y me acompañe, que me aguante y me respete... No existe. Decididamente no existe. Otra vez mi mente jugo una mala pasada. Y si no quiero sufrir no me quedan mas que adaptarme a la crueldad del amor-
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