Se termina un ciclo

Por eso me volvi fria, siniestra, casi sin sentir amor, o al menos eso me convencia que era pero siempre sufriendo a escondidas. El mundo no tenia porque enterarse de lo que duele, el mundo tenia que ver que no tengo sentimientos y asi nadie podria jugar conmigo y menos creer que podian hacerme sufrir. Por miedo a quedar como una estupida, como una tonta enamoradiza... Ahora ya es tarde, otra vez. Pero esta vez no me importa que asi me vean, ya no me importa que crea q si, que me enamore de el. Ya no me importa que se ria de mi, de lo que senti. Que se ria, que se burle, eso ya no importa. Y duele, otra vez. Y las lagrimas salen al fin, pero siento como se va limpiando y no me da miedo el tiempo que esto pueda durar. Que duela lo q tenga q doler hasta que ya no duela mas. Soy sensible pero soy fuerte. Lo perdono, le perdono que se burle de mi, que haya jugado conmigo, me dio una leccion, la que merecia. Me perdono a mi misma por haberme negado tanto tiempo. Quiero hundirme hasta el fondo para tomar el impulso y salir y convertirme en lo que tanto tiempo negue. Convertirme en mi misma, en lo que soy. Enamoradiza, sensible, rebelde, una nena caprichosa y divertida. Una intelectual que consigue lo que quiere. Una soñadora empedernida. Dueña de mi vida. Y que piense lo que quiera eso ya no molesta. Quiero quererme, quiero amarme y no que alguien mas lo haga por mi.

Tanto tiempo refugiandome para que la vida despues de 22 años me diera LA leccion. No quiero pensar que todo hubiera sido diferente, porque claramente no lo hubiera sido. Incluso hasta hubiera salido peor, mas perjudicada. Mi forma de ser, esa parte que me gusta lo impidio.

Quizas ahora si pueda escribir, aunque impida a las lagrimas salir. La espera se agoto, no se nada de vos. Siento que el amor se apago y no me queda mas que resignarme, otra vez, al dolor. Resistiendo al duelo, otra vez. Estoy inmersa en un campo de confusion. No se si sos vos, no se si soy yo, no se si es por los dos. Se apago lo que se daba. Quizas fue mejor asi. Una parte de mi quiere intentarlo hasta lograrlo. La otra parte me dice que ya fue suficiente. Es como si esa conexion que tenemos dijera: ya basta. El amor se acabo. Entiendanlo.
No puedo escribir. Mis pensamientos no se ordenan. Tengo miedo de ahogarme en ellos y otra vez hundirme. Quizas tengo miedo de encontrar la realidad en su mas cruda expresion o quizas tengo miedo de viajar y no conseguir pasaje de vuelta a la realidad misma.
No entiendo que pasa, no quiero preguntarlo. Tengo miedo de no encontrar respuestas o quizas tengo mas miedo de encontrar la respuesta que quiero escuchar. Quiero resignarme y entender que pudo ser pero que no fue. El miedo me paraliza. No quiero intentarlo. No quiero preguntarle que pasa, que va a pasar. No se como hacerlo. Simplemente que se aleje, que me deje en paz. Que desaparezca, que sea feliz en otro lado. Prefiero llorarlo a enfrentarlo. Que facil seria que vaya, que vuelva con ella, que sea feliz y que me deje en paz. Todo alguna vez sanara, el orgullo puedo manejarlo y fingirle que todo esta bien, que nada pasa, si las cosas se dan asi tambien. No puedo actuar si todo sale como quisiera, como deseo. Me boicoteo. No soy valiente. Y que si venis a jurarme amor eterno, y que si venis a decirme y demostrarme que tambien te pasa lo mismo o quizas mas y que te frenas por mi manera de actuar. Simplemente no sabria que hacer. Simplemente la cagaria otra vez. Simplemente nos lastimaria otra vez. Por tu bien por el mio y por el de los dos, andate. Dejame. Anda a ser feliz con quien puede darte lo que yo no me animo. No puedo intentarlo, no lo se hacer. Otra vez, prefiero llorarlo a disfrutarlo.
Que si ella es mas linda, mas buena, mas talentosa, mas exitosa que yo... eso ya simplemente no me importa. No quiero sentirme asi todo el tiempo, prefiero alejarme, prefiero sentir que todo se acabo, que ya no sentis por mi lo mismo, que solo fuiste una ilusion, que solo me quisiste pero ya no. Quiero estar sola, no soporto la idea de que la felicidad este tan cerca de nuestro alcance y no ser lo suficientemente valiente para amarte, para jugarmela, para ahogarme en vos. Simplemente elijo dejarte ir, haciendome la dura, haciendome la fria. Siempre funciono. Siempre dolio, si. Pero siempre funciono. Y nadie se merece tener asi de rota y asi de insegura. No puedo soportar la idea de tenerte a mi lado y no darte todo lo que quiero por cagona. No soporto la idea de que estes a mi lado y todo el tiempo este asustada. No soporto la idea de no dejarme ser con vos solo pq el problema es mio. Dejame, andate a ser feliz a otro lado.