Estoy en el medio de lo que fui y lo que quiero ser, lo que es hoy es lo que soy. Pero que soy? Quien soy? y la pregunta a la que mas me temo responder: Como soy? Soy una extremista, irrealista, negativa. Suelo ver las cosas desfiguradas, suelo caer tarde, no me abro, soy cerrada, soy miedosa, tengo miedo de que me lastimen y de lastimar. Pero termino lastimando y lastimandome, actuo impulsivamente y a la hora me arrepiento. Quiero decir todo lo que siento y pienso y cuando lo digo me siento peor. No creo que no haya encontrado mi lugar en el mundo, creo q todavia no me encontre a mi misma y por lo tanto encontrar un lugar sin encontrarme antes es un desafio que ya esta perdido. Me importa lo q digan los demas, me importa mucho, me siento fea, gorda, poco resolutiva y caprichosa. Actuo para los demas, para agradarles, para que se conformen, gustarles me llena el ego, pero cuando se van, cuando esas miradas dejan de alimentarme me siento, otra vez, vacia. Me gustaria hacer lo que me gusta, pero no se que es, me gustaria ser racional, interesante e inteligente pero tambien me gustaria ser caprichosa, divertida, espontanea sin limites ni miedos. Decir todo lo q siento, jugarmela, pero no en exceso, saber cuando parar... Tengo el alma destruida, una vez mas y cuantas van? Tengo que estar sola, tengo q aprender a disfrutar de mi soledad y de mi misma, no se como hacerlo, lo veo imposible, la paciencia y la ansiedad me estan consumiendo, mis dias son repetitivos y mis noche de melancolia. Ya no tengo ganas de llorar, ahora siento odio y una presion en el pecho que me va consumiendo. Odio por todos, por el, por mi, me odio, me siento un fracaso, detesto todo lo que hago detesto todo lo que dejo de hacer, estoy en el medio, paralizada... fria. No me muevo, mis pensamientos no me dejan, no sonrio, no siento. Solo hay oscuridad. No me importa quedarme sola pero tampoco quiero morir. No se por donde empezar pq soy miedosa, pq tengo miedo de perderlo todo y entonces que... la gente se va a reir de mi o me van a mirar con lastima...

3.41 de la mañana

Cuando el enojo ya no es enojo y es solo tristeza solo queda soltarla, dejarla marchar... Duele, los ojos se abren, la ficha cae. Mintio, para no lastimarme. Le crei. Jugo conmigo, no porque fuera malo simplemente porque no queria lastimarme, el no quiere lastimar y por eso miente. Le crei. Debe estar riendose de mi, despues de tanto tiempo, aunque él volviera yo siempre estaba... despues de tanto tiempo su estrategia siguio funcionando y siempre respondi como él esperaba. Estando atras de él. Quizas vaya por ahi diciendo que todavia me tiene enamorada, quizas vaya por ahi riendose de mis sentimientos, quizas vaya por ahi contanto como hizo lo que quizo con dos mujeres, como las enamoro y como a las dos les decia te amo al mismo tiempo. Quizas vaya por ahi diciendo que era el mejor, quizas vaya por ahi diciendo que de él ninguna se olvida...
Ahora estas bien, feliz, haciendo la vida que siempre quisiste... No me quedan dudas de que sos feliz.
Si algo de lo que estoy segura es que no lo intentaria con vos otra vez, ya no me importa que creas que lo hago por orgullo, por dignidad, para no sufrir... ya no me importa que sepas lo que siento y lo que no, solo quiero sentirme bien, solo quiero darle una oportunidad a un nuevo amor, sacarte de mi mente para darle todo lo que conoci a alguien mas, para amar a alguien mas y dejarme amar, ya no tengo miedo de hacerlo. Ya no creo que seas el hombre de mi vida, no lo digo con rencor ni enojo, lo digo con lagrimas porque me hubiera gustado que lo fueras y que quizas si, quedaron muchas cosas por vivir, pero el momento fue equivocado y ambos hicimos lo que pudimos con lo que teniamos. No volveria el tiempo atras, aun duele, pero se que va a pasar. No quiero que alguien mas cubra ese vacio, aunque muchas veces te busque en quien no debi, ya no mas. Quiero llenarlo de mi, como hace mucho tiempo tuve que hacerlo. Y si, duele, otra vez... Pero se que va a sanar, que voy a sanar y voy a ser mas fuerte, mas libre y mas feliz. Se que me voy a dar la oportunidad de amar y de que me amen. Y que ya no espero completar mi vida con alguien mas si no compartirla.

Soy caos, soy destruccion, soy adiccion. Soy todo lo que necesitas pero que te destruye. Esa droga que te lleva hasta el mas infinito placentero, esa irrealidad perfecta. Soy ese instante de insensatez que te saca de la cordura, que te sumerge a la locura. Soy ese plan perfecto, imposible, inalcanzable pero inevitablemente deseable. Soy locura, sexualidad pura. Soy confusion constante. Soy ese rock en tu cabeza repetido una y otra vez. Soy lo que mas odias y te encanta. Soy ese instante de felicidad, ese momento que no queres perder nunca. Soy todo y nada depende el momento. Soy lo que deja de hacer rutinario a tus dias, tanto que hasta da miedo tenerme, da miedo que lo que soy llegue a ser rutinario en tu vida. Soy brillantemente oscura. Dueña de toda ironia. Una estupida insensata. Intelectual y enamoradiza. Romantica desde otro punto de vista. Para mi todo lo que es no es. Para mi todo es comun y eso no es parte de mi. Todo en mi tiene que tener esa cuota de rareza que lo hace especial. Esa cuota de sensibilidad inestable y emocional que lo hace diferente. Ese grado de inteligencia que hace que tus neuronas exploten. Soy confusion en su maxima expresion. Soy sensibilidad en sus mayores grados. Si estas por mi siento por vos, por los dos. Si te fuiste lo siento por vos.

Se termina un ciclo

Por eso me volvi fria, siniestra, casi sin sentir amor, o al menos eso me convencia que era pero siempre sufriendo a escondidas. El mundo no tenia porque enterarse de lo que duele, el mundo tenia que ver que no tengo sentimientos y asi nadie podria jugar conmigo y menos creer que podian hacerme sufrir. Por miedo a quedar como una estupida, como una tonta enamoradiza... Ahora ya es tarde, otra vez. Pero esta vez no me importa que asi me vean, ya no me importa que crea q si, que me enamore de el. Ya no me importa que se ria de mi, de lo que senti. Que se ria, que se burle, eso ya no importa. Y duele, otra vez. Y las lagrimas salen al fin, pero siento como se va limpiando y no me da miedo el tiempo que esto pueda durar. Que duela lo q tenga q doler hasta que ya no duela mas. Soy sensible pero soy fuerte. Lo perdono, le perdono que se burle de mi, que haya jugado conmigo, me dio una leccion, la que merecia. Me perdono a mi misma por haberme negado tanto tiempo. Quiero hundirme hasta el fondo para tomar el impulso y salir y convertirme en lo que tanto tiempo negue. Convertirme en mi misma, en lo que soy. Enamoradiza, sensible, rebelde, una nena caprichosa y divertida. Una intelectual que consigue lo que quiere. Una soñadora empedernida. Dueña de mi vida. Y que piense lo que quiera eso ya no molesta. Quiero quererme, quiero amarme y no que alguien mas lo haga por mi.

Tanto tiempo refugiandome para que la vida despues de 22 años me diera LA leccion. No quiero pensar que todo hubiera sido diferente, porque claramente no lo hubiera sido. Incluso hasta hubiera salido peor, mas perjudicada. Mi forma de ser, esa parte que me gusta lo impidio.

Quizas ahora si pueda escribir, aunque impida a las lagrimas salir. La espera se agoto, no se nada de vos. Siento que el amor se apago y no me queda mas que resignarme, otra vez, al dolor. Resistiendo al duelo, otra vez. Estoy inmersa en un campo de confusion. No se si sos vos, no se si soy yo, no se si es por los dos. Se apago lo que se daba. Quizas fue mejor asi. Una parte de mi quiere intentarlo hasta lograrlo. La otra parte me dice que ya fue suficiente. Es como si esa conexion que tenemos dijera: ya basta. El amor se acabo. Entiendanlo.
No puedo escribir. Mis pensamientos no se ordenan. Tengo miedo de ahogarme en ellos y otra vez hundirme. Quizas tengo miedo de encontrar la realidad en su mas cruda expresion o quizas tengo miedo de viajar y no conseguir pasaje de vuelta a la realidad misma.
No entiendo que pasa, no quiero preguntarlo. Tengo miedo de no encontrar respuestas o quizas tengo mas miedo de encontrar la respuesta que quiero escuchar. Quiero resignarme y entender que pudo ser pero que no fue. El miedo me paraliza. No quiero intentarlo. No quiero preguntarle que pasa, que va a pasar. No se como hacerlo. Simplemente que se aleje, que me deje en paz. Que desaparezca, que sea feliz en otro lado. Prefiero llorarlo a enfrentarlo. Que facil seria que vaya, que vuelva con ella, que sea feliz y que me deje en paz. Todo alguna vez sanara, el orgullo puedo manejarlo y fingirle que todo esta bien, que nada pasa, si las cosas se dan asi tambien. No puedo actuar si todo sale como quisiera, como deseo. Me boicoteo. No soy valiente. Y que si venis a jurarme amor eterno, y que si venis a decirme y demostrarme que tambien te pasa lo mismo o quizas mas y que te frenas por mi manera de actuar. Simplemente no sabria que hacer. Simplemente la cagaria otra vez. Simplemente nos lastimaria otra vez. Por tu bien por el mio y por el de los dos, andate. Dejame. Anda a ser feliz con quien puede darte lo que yo no me animo. No puedo intentarlo, no lo se hacer. Otra vez, prefiero llorarlo a disfrutarlo.
Que si ella es mas linda, mas buena, mas talentosa, mas exitosa que yo... eso ya simplemente no me importa. No quiero sentirme asi todo el tiempo, prefiero alejarme, prefiero sentir que todo se acabo, que ya no sentis por mi lo mismo, que solo fuiste una ilusion, que solo me quisiste pero ya no. Quiero estar sola, no soporto la idea de que la felicidad este tan cerca de nuestro alcance y no ser lo suficientemente valiente para amarte, para jugarmela, para ahogarme en vos. Simplemente elijo dejarte ir, haciendome la dura, haciendome la fria. Siempre funciono. Siempre dolio, si. Pero siempre funciono. Y nadie se merece tener asi de rota y asi de insegura. No puedo soportar la idea de tenerte a mi lado y no darte todo lo que quiero por cagona. No soporto la idea de que estes a mi lado y todo el tiempo este asustada. No soporto la idea de no dejarme ser con vos solo pq el problema es mio. Dejame, andate a ser feliz a otro lado.

Se que me extrañas, se que queres estar conmigo, se que no te animas porque te sentis inseguro, porque me consideras perfecta, mucho para vos. Se que imaginamos las mismas cosas, se que no te animas a vivirlas por miedo a que no sean tan perfectas como las imaginamos. Se que no podes luchar contra tu inseguridad y te conformas. Te lo dije una vez, te conformas con lo poco que logras porque lo crees suficiente, tenes miedo de ir mas alla, tenes miedo de ser feliz. No quiero que vuelvas cuando caigas en la cuenta de que lo nuestro era perfecto, cuando te des cuenta de que solo nos falto tiempo. No fui yo, fuiste vos el que no se dejo querer, el que no se animo. No me diste tiempo ni la posibilidad. El miedo te paralizo, te confundio y decidiste por los dos. Vos elejiste quedarte en tu zona de confort y no en lo desconocido. Hubiera funcionado, nos hubieramos divertido, hubieramos aprendido el uno del otro. Nos hubieramos hecho fuertes, hubieramos sufrido lo suficiente para crecer, juntos pero cada uno por su lado. No me digas que fui yo. Fuiste vos y ese maldito miedo a lo desconocido, a ser feliz. Preferis acostumbrarte a extrañarme que a tenerme, preferis acostumbrarte a otro cuerpo porque siempre es mas facil sufrir que jugarsela. Elejiste mentirte, no vuelvas porque va a ser tarde. No te juzgo, pero fui la victima en este juego. Perdi, pero aprendi a amar, aprendi a soltarme, aprendi a no ser lo que no quiero ser. Estoy triste, enojada, con vos, conmigo. Pero en un rincon de mi corazon te agradezco. No fuiste uno mas aunque te lo niegue. Me quebraste en mil pedazos, me rompiste, gracias. Mis pedazos se soltaron. Una vez mas gracias. Estan todos tirados y ahora puedo verlos mejor, puedo soltar los que no encajan mas y botarlos a la basura puedo tomar los que me gustan y puedo pulir los que tienen que quedarse.