Estoy en el medio de lo que fui y lo que quiero ser, lo que es hoy es lo que soy. Pero que soy? Quien soy? y la pregunta a la que mas me temo responder: Como soy? Soy una extremista, irrealista, negativa. Suelo ver las cosas desfiguradas, suelo caer tarde, no me abro, soy cerrada, soy miedosa, tengo miedo de que me lastimen y de lastimar. Pero termino lastimando y lastimandome, actuo impulsivamente y a la hora me arrepiento. Quiero decir todo lo que siento y pienso y cuando lo digo me siento peor. No creo que no haya encontrado mi lugar en el mundo, creo q todavia no me encontre a mi misma y por lo tanto encontrar un lugar sin encontrarme antes es un desafio que ya esta perdido. Me importa lo q digan los demas, me importa mucho, me siento fea, gorda, poco resolutiva y caprichosa. Actuo para los demas, para agradarles, para que se conformen, gustarles me llena el ego, pero cuando se van, cuando esas miradas dejan de alimentarme me siento, otra vez, vacia. Me gustaria hacer lo que me gusta, pero no se que es, me gustaria ser racional, interesante e inteligente pero tambien me gustaria ser caprichosa, divertida, espontanea sin limites ni miedos. Decir todo lo q siento, jugarmela, pero no en exceso, saber cuando parar... Tengo el alma destruida, una vez mas y cuantas van? Tengo que estar sola, tengo q aprender a disfrutar de mi soledad y de mi misma, no se como hacerlo, lo veo imposible, la paciencia y la ansiedad me estan consumiendo, mis dias son repetitivos y mis noche de melancolia. Ya no tengo ganas de llorar, ahora siento odio y una presion en el pecho que me va consumiendo. Odio por todos, por el, por mi, me odio, me siento un fracaso, detesto todo lo que hago detesto todo lo que dejo de hacer, estoy en el medio, paralizada... fria. No me muevo, mis pensamientos no me dejan, no sonrio, no siento. Solo hay oscuridad. No me importa quedarme sola pero tampoco quiero morir. No se por donde empezar pq soy miedosa, pq tengo miedo de perderlo todo y entonces que... la gente se va a reir de mi o me van a mirar con lastima...

3.41 de la mañana

Cuando el enojo ya no es enojo y es solo tristeza solo queda soltarla, dejarla marchar... Duele, los ojos se abren, la ficha cae. Mintio, para no lastimarme. Le crei. Jugo conmigo, no porque fuera malo simplemente porque no queria lastimarme, el no quiere lastimar y por eso miente. Le crei. Debe estar riendose de mi, despues de tanto tiempo, aunque él volviera yo siempre estaba... despues de tanto tiempo su estrategia siguio funcionando y siempre respondi como él esperaba. Estando atras de él. Quizas vaya por ahi diciendo que todavia me tiene enamorada, quizas vaya por ahi riendose de mis sentimientos, quizas vaya por ahi contanto como hizo lo que quizo con dos mujeres, como las enamoro y como a las dos les decia te amo al mismo tiempo. Quizas vaya por ahi diciendo que era el mejor, quizas vaya por ahi diciendo que de él ninguna se olvida...
Ahora estas bien, feliz, haciendo la vida que siempre quisiste... No me quedan dudas de que sos feliz.
Si algo de lo que estoy segura es que no lo intentaria con vos otra vez, ya no me importa que creas que lo hago por orgullo, por dignidad, para no sufrir... ya no me importa que sepas lo que siento y lo que no, solo quiero sentirme bien, solo quiero darle una oportunidad a un nuevo amor, sacarte de mi mente para darle todo lo que conoci a alguien mas, para amar a alguien mas y dejarme amar, ya no tengo miedo de hacerlo. Ya no creo que seas el hombre de mi vida, no lo digo con rencor ni enojo, lo digo con lagrimas porque me hubiera gustado que lo fueras y que quizas si, quedaron muchas cosas por vivir, pero el momento fue equivocado y ambos hicimos lo que pudimos con lo que teniamos. No volveria el tiempo atras, aun duele, pero se que va a pasar. No quiero que alguien mas cubra ese vacio, aunque muchas veces te busque en quien no debi, ya no mas. Quiero llenarlo de mi, como hace mucho tiempo tuve que hacerlo. Y si, duele, otra vez... Pero se que va a sanar, que voy a sanar y voy a ser mas fuerte, mas libre y mas feliz. Se que me voy a dar la oportunidad de amar y de que me amen. Y que ya no espero completar mi vida con alguien mas si no compartirla.