Por eso me volvi fria, siniestra, casi sin sentir amor, o al menos eso me convencia que era pero siempre sufriendo a escondidas. El mundo no tenia porque enterarse de lo que duele, el mundo tenia que ver que no tengo sentimientos y asi nadie podria jugar conmigo y menos creer que podian hacerme sufrir. Por miedo a quedar como una estupida, como una tonta enamoradiza... Ahora ya es tarde, otra vez. Pero esta vez no me importa que asi me vean, ya no me importa que crea q si, que me enamore de el. Ya no me importa que se ria de mi, de lo que senti. Que se ria, que se burle, eso ya no importa. Y duele, otra vez. Y las lagrimas salen al fin, pero siento como se va limpiando y no me da miedo el tiempo que esto pueda durar. Que duela lo q tenga q doler hasta que ya no duela mas. Soy sensible pero soy fuerte. Lo perdono, le perdono que se burle de mi, que haya jugado conmigo, me dio una leccion, la que merecia. Me perdono a mi misma por haberme negado tanto tiempo. Quiero hundirme hasta el fondo para tomar el impulso y salir y convertirme en lo que tanto tiempo negue. Convertirme en mi misma, en lo que soy. Enamoradiza, sensible, rebelde, una nena caprichosa y divertida. Una intelectual que consigue lo que quiere. Una soñadora empedernida. Dueña de mi vida. Y que piense lo que quiera eso ya no molesta. Quiero quererme, quiero amarme y no que alguien mas lo haga por mi.
Tanto tiempo refugiandome para que la vida despues de 22 años me diera LA leccion. No quiero pensar que todo hubiera sido diferente, porque claramente no lo hubiera sido. Incluso hasta hubiera salido peor, mas perjudicada. Mi forma de ser, esa parte que me gusta lo impidio.
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