Quizas ahora si pueda escribir, aunque impida a las lagrimas salir. La espera se agoto, no se nada de vos. Siento que el amor se apago y no me queda mas que resignarme, otra vez, al dolor. Resistiendo al duelo, otra vez. Estoy inmersa en un campo de confusion. No se si sos vos, no se si soy yo, no se si es por los dos. Se apago lo que se daba. Quizas fue mejor asi. Una parte de mi quiere intentarlo hasta lograrlo. La otra parte me dice que ya fue suficiente. Es como si esa conexion que tenemos dijera: ya basta. El amor se acabo. Entiendanlo.
No puedo escribir. Mis pensamientos no se ordenan. Tengo miedo de ahogarme en ellos y otra vez hundirme. Quizas tengo miedo de encontrar la realidad en su mas cruda expresion o quizas tengo miedo de viajar y no conseguir pasaje de vuelta a la realidad misma.
No entiendo que pasa, no quiero preguntarlo. Tengo miedo de no encontrar respuestas o quizas tengo mas miedo de encontrar la respuesta que quiero escuchar. Quiero resignarme y entender que pudo ser pero que no fue. El miedo me paraliza. No quiero intentarlo. No quiero preguntarle que pasa, que va a pasar. No se como hacerlo. Simplemente que se aleje, que me deje en paz. Que desaparezca, que sea feliz en otro lado. Prefiero llorarlo a enfrentarlo. Que facil seria que vaya, que vuelva con ella, que sea feliz y que me deje en paz. Todo alguna vez sanara, el orgullo puedo manejarlo y fingirle que todo esta bien, que nada pasa, si las cosas se dan asi tambien. No puedo actuar si todo sale como quisiera, como deseo. Me boicoteo. No soy valiente. Y que si venis a jurarme amor eterno, y que si venis a decirme y demostrarme que tambien te pasa lo mismo o quizas mas y que te frenas por mi manera de actuar. Simplemente no sabria que hacer. Simplemente la cagaria otra vez. Simplemente nos lastimaria otra vez. Por tu bien por el mio y por el de los dos, andate. Dejame. Anda a ser feliz con quien puede darte lo que yo no me animo. No puedo intentarlo, no lo se hacer. Otra vez, prefiero llorarlo a disfrutarlo.
Que si ella es mas linda, mas buena, mas talentosa, mas exitosa que yo... eso ya simplemente no me importa. No quiero sentirme asi todo el tiempo, prefiero alejarme, prefiero sentir que todo se acabo, que ya no sentis por mi lo mismo, que solo fuiste una ilusion, que solo me quisiste pero ya no. Quiero estar sola, no soporto la idea de que la felicidad este tan cerca de nuestro alcance y no ser lo suficientemente valiente para amarte, para jugarmela, para ahogarme en vos. Simplemente elijo dejarte ir, haciendome la dura, haciendome la fria. Siempre funciono. Siempre dolio, si. Pero siempre funciono. Y nadie se merece tener asi de rota y asi de insegura. No puedo soportar la idea de tenerte a mi lado y no darte todo lo que quiero por cagona. No soporto la idea de que estes a mi lado y todo el tiempo este asustada. No soporto la idea de no dejarme ser con vos solo pq el problema es mio. Dejame, andate a ser feliz a otro lado.